Sa herë që e pyes nënën time nëse i kujtohet koha në klasën e dytë kur godita me laps në kokë një fëmije, përgjigjja e saj është e njëjtë: “Paqartësisht”.
Dhe unë e besoj atë. Aq shumë për fëmijërinë time të hershme është e paqartë. Disa gjëra i mbaj mend me qartësi absolute. Ashtu si aroma e pemëve në Parkun Kombëtar Redwood dhe shtëpia jonë në kodrën pranë qendrës së San Franciscos. Zot, e doja atë shtëpi. Gjërat e tjera nuk janë aq të qarta, si hera e parë që hyra fshehurazi në shtëpinë e fqinjit tim kur ata nuk ishin në shtëpi.
Fillova të vjedh para se të flisja. Të paktën, unë mendoj se kam bërë. Në kohën kur isha gjashtë ose shtatë vjeç kisha një kuti të tërë plot me gjëra që kisha vjedhur në dollapin tim. Diku në arkivin e revistës People është një foto e Ringo Starr-it që më mban si fëmijë.
Ne jemi duke qëndruar në oborrin e shtëpisë së tij – jo shumë larg Los Angelesit, ku babai im ishte një drejtues në biznesin e muzikës – dhe unë fjalë për fjalë po ia vjedh syzet nga fytyra. Nuk isha fëmija i parë që luajti ndonjëherë me syzet e një të rrituri. Por bazuar në spektaklet e vendosura aktualisht në raftin tim të librave, jam i sigurt se isha i vetmi që hoqa një palë nga një Beatle.
Për të qenë e qartë: Unë nuk isha një kleptomane.
Një kleptoman është një person me një dëshirë të vazhdueshme dhe të parezistueshme për të marrë gjëra që nuk i përkasin. Vuajta nga një lloj tjetër nxitjeje, një detyrim i shkaktuar nga shqetësimi i apatisë, mungesa gati e papërshkrueshme e emocioneve të përbashkëta shoqërore si turpi dhe ndjeshmëria.
Unë nuk kuptoja asgjë nga këto atëherë. Gjithçka që dija ishte se nuk i ndjeja gjërat ashtu siç i ndjenin fëmijët e tjerë. Nuk ndjeva faj kur gënjeva. Nuk ndjeva dhembshuri kur shokët e klasës u lënduan në shesh lojërash. Në pjesën më të madhe, nuk ndjeva asgjë dhe nuk më pëlqeu mënyra se si ndihej “asgjë”. Kështu që bëra gjëra për të zëvendësuar hiçin me…diçka.
Ky impuls ndihej si një presion i paepur që u zgjerua për të depërtuar në të gjithë veten time. Sa më gjatë që përpiqesha ta injoroja, aq më keq bëhej. Muskujt e mi do të tendoseshin, barku do më nyjëzohej. Më të shtrënguar. Më të shtrënguar. Ishte klaustrofobike, si të isha i bllokuar brenda trurit tim. I bllokuar brenda një zbrazëtie.
Vjedhja nuk ishte diçka që doja të bëja domosdoshmërisht. Thjesht ndodhi që ishte mënyra më e lehtë për të ndaluar tensionin. Hera e parë që e bëra këtë lidhje ishte në klasën e parë, ulur pas një vajze të quajtur Clancy. Presioni ishte rritur prej ditësh. Pa e ditur saktësisht pse, u pushtova nga zhgënjimi dhe kisha dëshirën për të bërë diçka të dhunshme.
Doja të ngrihesha dhe të rrotulloja tavolinën time. Imagjinova duke vrapuar drejt derës së rëndë prej çeliku që hapej në këndin e lojërave dhe duke përplasur gishtat në menteshat e saj. Për një minutë mendova se mund ta bëja vërtet. Por më pas pashë beretën e Clancy. Ajo kishte dy fjongo rozë në të dyja anët. Ai në të majtë kishte rrëshqitur poshtë. Merre, më urdhëruan mendimet e mia dhe do të ndiheni më mirë.
Më pëlqeu Clancy dhe nuk doja të vidha prej saj. Por doja që truri im të ndalonte pulsimin dhe një pjesë e imja e dinte se do të ndihmonte. Kështu, me kujdes, u shtriva përpara dhe zhbëra fjongon. Sapo më ra në dorë, u ndjeva më mirë, sikur të ishte lëshuar pak ajër nga një tullumbace e fryrë. Nuk e dija pse, por nuk më interesonte. Unë kisha gjetur një zgjidhje. Ishte një lehtësim.
Këto akte të hershme devijimi janë të koduara në mendjen time si koordinatat GPS që komplotojnë një kurs drejt ndërgjegjësimit. Edhe tani, mund të kujtoj se ku i kam marrë shumicën e gjërave që nuk më përkisnin kur isha fëmijë. Por nuk mund ta shpjegoj dollapin me “L” të shkruar në të.
“Patric, duhet të më tregosh patjetër se ku e ke marrë këtë”, tha nëna ime ditën që e gjeti në dhomën time. Ne ishim duke qëndruar pranë shtratit tim. Një nga shamitë e jastëkëve ishte e shtrembër në kokën e kokës dhe unë m’u zhyt dëshira për ta rregulluar.
“Më shiko mua,” tha ajo, duke më kapur supet. “Diku atje një personi po i mungon ky medaljon. Atyre u mungon për momentin dhe janë aq të trishtuar sa nuk mund ta gjejnë. Mendoni se sa i trishtuar duhet të jetë ai person.”
Mbylla sytë dhe u përpoqa të imagjinoja se çfarë ndjente pronari i medaljes, por nuk munda. Nuk ndjeva asgjë. Kur hapa sytë dhe pashë në sytë e saj, e dija se mamaja ime mund ta thoshte.
“E dashur, më dëgjo”, tha ajo duke u gjunjëzuar. “Të marrësh diçka që nuk të takon është vjedhje. Dhe vjedhja është shumë, shumë e keqe.”
Përsëri, asgjë.
Mami ndaloi, nuk ishte e sigurt se çfarë të bënte më pas. Ajo mori frymë thellë dhe pyeti: “A e ke bërë këtë më parë?”
Pohoja me kokë dhe tregova dollapin. Së bashku kaluam kutinë. I shpjegova se çfarë ishte gjithçka dhe nga kishte ardhur. Pasi kutia u zbraz, ajo u ngrit dhe tha se do t’ia kthenim çdo send pronarit të tij të ligjshëm, gjë që ishte mirë me mua. Nuk kisha frikë nga pasojat dhe nuk u pendova, dy gjëra të tjera që kisha kuptuar tashmë nuk ishin “normale”. Kthimi i sendeve në fakt i shërbeu qëllimit tim. Kutia ishte plot dhe zbrazja e saj do të më jepte një hapësirë të freskët për të ruajtur gjërat që kisha ende për të vjedhur.
“Pse i more këto gjëra?”, më pyeti mami.
Mendova për presionin në kokën time dhe ndjenjën që më duhej të bëja gjëra të këqija ndonjëherë. “Nuk e di,” thashë.
“Epo … të vjen keq?” ajo pyeti.
“Po,” thashë. Më erdhi keq. Por më vinte keq që duhej të vidha për të mos fantazuar për dhunën, jo sepse kisha lënduar dikë.
Empatia, si pendimi, nuk më erdhi kurrë natyrshëm. Unë u rrita në kishën Baptiste. E dija se duhej të ndiheshim keq për kryerjen e mëkateve. Mësuesit e mi folën për “sistemet e nderit” dhe diçka të quajtur “turp”, të cilën unë e kuptoja intelektualisht, por nuk ishte diçka që e ndjeja. Paaftësia ime për të kuptuar aftësitë thelbësore emocionale e bëri procesin e krijimit dhe mbajtjes së miqve disi një sfidë. Nuk ishte se isha i keq apo ndonjë gjë tjetër. Unë isha thjesht ndryshe.
Tani që jam rritur, mund t’ju them pse u solla në këtë mënyrë. Mund të tregoj një hulumtim që shqyrton marrëdhënien midis ankthit dhe apatisë, dhe se si stresi i lidhur me konfliktin e brendshëm besohet se i detyron njerëzit në mënyrë të pandërgjegjshme të sillen në mënyrë destruktive.
Unë besoj se dëshira ime për të vepruar ka shumë të ngjarë të ketë qenë mënyra e trurit tim për t’u përpjekur të trondisë veten në një dukje “normale”. Por asnjë nga këto informacione nuk ishte e lehtë për t’u gjetur. Më duhej të gjuaja për të. Unë jam ende në gjueti.
Për më shumë se një shekull, shoqëria e ka konsideruar sociopatinë të patrajtueshme dhe të pashërbyeshme. Të prekurit janë keqtrajtuar dhe shmangur nga profesionistë të shëndetit mendor, të cilët ose nuk e kuptojnë ose zgjedhin të injorojnë faktin se sociopatia – si shumë çrregullime të personalitetit – ekziston në një spektër.
Pas viteve të studimit, terapisë intensive dhe fitimit të doktoraturës. në psikologji, mund të them se sociopatët nuk janë “të këqij” ose “të këqij” ose “të çmendur”. Ne thjesht e kemi më të vështirë me ndjenjat. Ne veprojmë për të mbushur një boshllëk. Kur e kuptova këtë për veten time, arrita ta kontrolloja.
Është një keqkuptim tragjik që të gjithë sociopatët janë të dënuar të kenë jetë të pashpresë dhe pa dashuri. E vërteta është se unë ndaj një tip personaliteti me miliona të tjerë, shumë prej të cilëve kanë punë të mira, familje të lidhura ngushtë dhe miq të vërtetë. Ne përfaqësojmë një të vërtetë që është e vështirë të besohet: Nuk ka asgjë në thelb imorale për të pasur akses të kufizuar në emocione. Unë ofroj historinë time sepse e di që nuk jam vetëm.
Patric Gagne është një shkrimtare, ish-terapiste dhe avokate për njerëzit që vuajnë nga çrregullime të personalitetit sociopatik, psikopatik dhe antisocial. Kjo ese është përshtatur nga libri i saj, “Sociopath: A Memoir”, i cili do të botohet më 2 prill nga Simon & Schuster.
Shkarkimi dhe publikimi i teksteve nga Albanian Post nuk lejohet pa përmendur burimin. Faleminderit për respektimin e etikës së profesionit të gazetarit.
/Albanianpost.com
